Desordem no Muquifo

Pontos que me provam que estou passando por um leve período de ansiedade extrema, de novo: - eu ter trocado tudo de lugar no último final de semana; - eu estar enjoada, somatizando, caindo de sono às 21h (meu corpo dá uns PTs de leve); - eu não estar conseguindo terminar nenhum livro; - eu achar que não tenho tempo para nada, sentindo que os dias estão passando e eu não estou aproveitando/produzindo; - dor de cabeça semi-permanente; - sensação de aperto quando penso em pensar na minha vida; - sensação de não saber o que fazer; - falta total e completa de concentração. O desespero de pensar que não faço ideia do que estou fazendo, que as coisas não tem sentido, que eu "devia estar fazendo alguma coisa" (mesmo não tendo a mínima ideia de O QUÊ). Mas te dizer que não conseguir terminar uma leitura é sempre o sinal de alarme que eu pego primeiro. Um pouco de vazio. "O que eu estou fazendo da minha vida? Para que ler? Para que ver film...

Esse final de semana eu troquei uma dúzia de móveis de lugar, de novo. Mudei o objetivo dos quartos, trouxe estante pra sala, arrumei foi sarna para me coçar. Adoro. Trocar coisas de lugar mexe com a energia, e me faz ficar mais atenta às minhas necessidades - e elas não são as mesmas com o passar do tempo. Se hoje eu me sinto bem trabalhando na mesa da sala, daqui há uns meses eu posso estar ansiando uma mesa de escritório no cômodo mais escondido. Se agora minha loucura é ponto cruz, daqui a dois meses é crochê, e daqui a mais dois é encadernação artesanal; e meus espaços vão se adaptando. Conclusão que tiro disso: eu não sou uma pessoa que funciona bem com móveis planejados 😆 Além disso, comprei meu Ganesha. MEU. Pq quando fui comprar meu Buda, no meio do ano passado, o ganeshinha estava lá; fiquei tão na dúvida, mas não levei... e ele esperou esse tempo todo para ir pra casa comigo. E sim, é a mesma estátua, eu perguntei. Agora tá em casa comigo, devidamente empol...

- separar os livros que quero extrair os trechos que marquei como importantes, e realmente TRANSCREVER para o PC - fazer a limpa nas minhas roupas, que tá foda a sensação de "não tenho o que vestir" mesmo tendo tanta coisa - arrumar a despensa, porque tem coisas habitando nela que eu nem lembrava que existiam - plantar milho de pipoca, para eu ver se a Frida para de comer as minhas plantas ornamentais - colocar para uso todos os produtos que eu quero que "acabem logo" para substituir - organizar para que todos os produtos de limpeza sejam os feitos em casa, com base em sabão de coco vegetal (sabão de lavar roupa, sabão em pó, detergente de louça, limpador de casa) - repensar minha produção de lixo e sacolas plásticas; sei que sozinha eu não resolvo porra nenhuma, mas prefiro não ter esse peso sobre meus ombros - me cuidar

De Angélica Freitas Livro: Um útero é do tamanho de um punho eu durmo comigo/ deitada de bruços eu durmo comigo/ virada para a direita eu durmo comigo/ eu durmo comigo abraçada comigo/ não há noite tão longa em que não durma comigo/ como um trovador agarrado ao alaúde eu durmo comigo/ eu durmo comigo debaixo da noite estrelada/ eu durmo comigo enquanto os outros fazem aniversário/ eu durmo comigo às vezes de óculos/ e mesmo no escuro sei que estou dormindo comigo/ e quem quiser dormir comigo vai ter que dormir do lado.

Aquela vontade incontrolável de sair distribuindo tudo que não se usa. Que é fofinho, mas que não faz mais sentido. Tem percevejo de coelhinho que ganhei prá lá de dois anos e não tenho mural para ele; Tem roupa que não uso mas não dou; Tem sapato que machuca mas "tá novo"; Tem livro que não vou ler, mas "deixaqui". Sempre chega aquele momento em que isso tudo me deixa louca, e eu só queria ter menos coisas para pensar, menos coisas para arrumar, para organizar, menos roupa para lavar e separar. Eu sempre caio nessa de ir gastando e acumulando, ir comprando pq "é fofinho", "bonitinho"... Mas a maioria só serve para tapar um buraco de querer gastar com algo legal. Como eu já tô na vibe do "esse ano eu preciso GUARDAR DINHEIRO!!!" é só mais um motivo para eu me atentar ao que estou colocando dentro de casa, de quanto dinheiro estou gastando com comida, comprando "aquela caneca super legal" (que custa 49,9 - e ...

Janeiro foi um mês meio louco. Mais longo que qualquer Agosto, mais interminável que lucro de banco em sistema capitalista. E então?  Voltei para o trabalho pós-férias com tudo que eu tinha feito em 2019 valendo NADA. Todos os meus esforços e tudo que eu planejei jogado abaixo por um milhão de fatores externos (cacique demais e índio de menos). Tive uma depressãozinha, ansiedade batendo, sentimento de "nada vale a pena". Comi horrivelmente mal, e isso refletiu diretamente na minha saúde, disposição e rendimento na vida. Mas foi tudo ruim? Claro que não, ó: Teve muita leitura e muitos filmes; Teve a volta para a yoga, que eu tava precisando tanto; Teve minha primeira viagem internacional da vida \o/ Agora o que eu tô catando? Mais disposição. Algum objetivo palpável para o ano, para me dar um norte. Um pouco de paz na cabeça. Escolhas conscientes para fazer as coisas andarem. E é o que eu tô conseguindo escrever, por hora.