Desordem no Muquifo

Eu tenho o impulso de A-DO-RAR um recomeço. Quando tudo parece estar indo por água abaixo, meu cérebro tá lá, já se preparando pro RESET. Para tudo. Respira fundo. Olha como as coisas estão. Joga coisa fora (físicas ou não). Planeja o que quer fazer, onde quer chegar, e depois do peso ser eliminado, toca em frente. Parece muito bonito, né? Mas não dá pra fazer uma dessa uma vez por mês, uma vez a cada dois meses. A vida também é continuidade, a vida também precisa de rotina, e não dá pra jogar o bebê fora com a água do banho o tempo inteiro (eu demorei ANOS pra entender esse ditado, sabia?). Parece que eu tô carregando o peso do mundo nas costas. Que eu perdi de novo o controle sobre minha vida financeira (e eu sei que nem tá tão ruim assim). Que meu relacionamento tá indo pro saco a passos largos. Que minha saúde está semelhante à de uma idosa de 76 anos. Que eu não tenho lugar no mundo. Aí meu impulso é o que? Resetar a porra toda. (parte de mim se pergunta "e daí, pq não?"...

 Eu tenho andado meio esquisita, meio triste, meio cansada, meio alguma coisa. As coisas andam bem. Eu passei pro Doutorado, e começo esse ano. Apesar das DRs intermináveis, meu relacionamento está de ok pra bom. Tenho um emprego, uma carreira estável. Mas... a sensação de que tem alguma coisa fora do lugar continua, permanece. Acho que estou me sentindo melancólica. Pode ser da TPM? Pode, sempre pode. Mas eu não sei se é. E até ela passar, eu não tenho como saber se é por isso ou não. Às vezes eu acho que tô sentindo falta... de mim. Que eu não tô me entendendo bem comigo mesma. Que o que tá faltando sou eu mesma, que estou falatando comigo. Às vezes eu só queria ficar sozinha. Às vezes as coisas parecem TÃO difíceis, impossivelmente difíceis, ridiculamente difíceis, desnecessariamente difíceis. Queria que essa sensação que eu tô fazendo alguma coisa errada comigo mesma passasse.

Hoje o Fabio saiu para fazer trilha. Saiu antes das sete da manhã, com duas amigas. Eu acho o máximo, ele fazer algo que ele gosta tanto. Ele fica animado, arruma as coisas, separa roupa. Isso quer dizer que eu acordei no sábado sozinha em casa. E foi aí que começou o mini martírio. Eu posso limpar a casa, pq né? Uma hora ela precisa ser limpa. Varrer, passar pano, limpar a caralha do box. Fiz meu café. Fritei um ovo (coisa que nunca faço), e sentei para comer à mesa. Isso eu gosto de fazer quando tô em casa, fazia sempre quando moro sozinha. Tomei meu remédio. Pensei em um lugar em que eu queria ir tomar café. Mas esse lugar é no Centro. O que quer dizer que eu teria que trocar de roupa e pegar ônibus. Morta de preguiça, mas também não queria ficar em casa. Eu tô sempre de casa pro trabalho, do trabalho pra casa. Dia de semana eu falo que vou arrumar o que fazer, mas a preguiça sempre ganha. Quem disse que tenho disposição para ir ao cinema dez da noite de terça feira? Pra chegar em c...

2026. Tem copa do mundo - que não vai servir de nada, já que os jogos são fora do horário de trabalho. Tem eleição para presidente e governador no Brasil - que vai fuder muita coisa, desde a própria política até relações interpessoais. Tem DOUTORADO, PORRA! Sim, 2026 é 1/4 da jornada que eu achei que nunca ia chegar a trilhar; ansiosa feet animada, tenho esperança de que vá ser divertido :) Acho que o que vai me dar mais trabalho esse ano vai ser minha vida pessoal. 2025 foi foda, foi pesado, foi difícil pra caralho, e eu tenho uma lista semi-interminável de pontos em que preciso trabalhar, de coisas a melhorar, repensar, refazer, e ela não está fácil nem simples, e eu olho pra ela e penso em jogar tudo pro alto, mas nem consigo, nem posso, nem devo, então bora trabalhar nessas nevralgias que me dão dor de cabeça. Só quero que seja um ano de paz, sabe? Que as coisas me dêem menos trabalho, menos problema, menos vontade de largar tudo e sair correndo gritando pelada pela rua. Vamos ver ...