Eu não sei o que eu quero fazer

Hoje o Fabio saiu para fazer trilha. Saiu antes das sete da manhã, com duas amigas. Eu acho o máximo, ele fazer algo que ele gosta tanto. Ele fica animado, arruma as coisas, separa roupa.

Isso quer dizer que eu acordei no sábado sozinha em casa. E foi aí que começou o mini martírio.

Eu posso limpar a casa, pq né? Uma hora ela precisa ser limpa. Varrer, passar pano, limpar a caralha do box.

Fiz meu café. Fritei um ovo (coisa que nunca faço), e sentei para comer à mesa. Isso eu gosto de fazer quando tô em casa, fazia sempre quando moro sozinha.

Tomei meu remédio.

Pensei em um lugar em que eu queria ir tomar café. Mas esse lugar é no Centro. O que quer dizer que eu teria que trocar de roupa e pegar ônibus. Morta de preguiça, mas também não queria ficar em casa.

Eu tô sempre de casa pro trabalho, do trabalho pra casa. Dia de semana eu falo que vou arrumar o que fazer, mas a preguiça sempre ganha. Quem disse que tenho disposição para ir ao cinema dez da noite de terça feira? Pra chegar em casa quase uma da manhã, e ainda levantar antes das seis para trabalhar? 

Voltando, fico em casa e limpo a casa, espero o Fabio voltar (não sei o horário, pode ser antes ou depois do almoço)... Ou vou na rua atrás do café que eu tava querendo? Eu mereço ir tomar café em um lugar que eu tô afim, não mereço? Poxa, trabalho todo dia, meu salário tem que servir para me dar esse agrado também, não tem?

Mas posso ficar em casa, tenho andado cheia de hobbies. Posso ir ao mercado, comprar coisa pra fazer comida, uns petiscos, ficar em casa também é bom.

Não sei. Não sei o que fazer. Não sei o que fazer com o sentimento de obrigação de ficar em casa na função da limpeza (mesmo que o marido esteja fora, ou exatamente pq ele está fora). Com o sentimento que eu devia ficar em casa esperando ele voltar. A sensação de que eu querer ir pra rua é fugir das minhas responsabilidades.

(Tô escrevendo isso dentro do ônibus, o que quer dizer que eu vou lá tomar o café. Mas ainda com todos esses pensamentos rondando minha cabeça).

Eu só quero me sentir feliz. Só quero me sentir leve mesmo trabalhando 40h por semana, nervosa com o início do doutorado em breve, esperando o resultado de todos os exames de saúde da minha coluna. Desligar o cérebro. Pelo menos satisfeita, vai?