Profissionalmente perdida, sim. Again. Novamente.

Já não é de hoje que eu ando meio perdida, e obviamente que um ano de isolamento não está ajudando nada.

MAS não posso culpar a pandemia por grande parte da minha loucura. Minha ansiedade já me acompanha há anos, e eu já passo muito tempo meio desnorteada nos caminhos da minha vida. Nos que eu queria percorrer, nos que eu desisti de percorrer ("era para ter desistido?"), nos que vislumbrei e deixei pra lá e depois fiquei me culpando.

Parece besta, né? Mas é verdade. Um dos maiores problemas da ansiedade é viver no "E SE". Todas as escolhas que fazemos se configuram em bifurcações no caminho - normal. Mas o ansioso olha para a bifurcação e tenta ver qual vai ser a próxima, e a próxima e a próxima, até o final do caminho. E quando termina de olhar um, tentar olhar o outro, e o outro, e o outro, nas mais diversas combinações possíveis - e tudo sem tirar os pés do lugar, pois não consegue dar o passo inicial. E se eu estiver escolhendo errado? Vai dar para voltar? E se não der? Se como ver qual vai ser o décimo desdobramento da decisão que eu tomei ou deixei de tomar hoje?

Eu às vezes acordo me perguntando "COMO CARALHOS EU VIM PARAR ONDE EU TÔ AGORA???" Quais decisões que eu tomei que me trouxeram aqui? Como não me arrepender pelas decisões que tomei e me trouxeram aqui? Mais ainda, como ME PERDOAR por ter tomado as tais decisões, escolhidos os tais caminhos?

Estou profissionalmente pirada, de novo. Veja bem, eu passei 8 anos para me formar em biblioteconomia, mais 2,5 anos de mestrado. Fui trabalhar na biblioteca. Tive uma crise por não estar conseguindo desenvolver o trabalho numa instituição meio castradora, e pedi pra sair da biblioteca. Saí. Encontrei problemas muito maiores e não imaginados. Levei assim mesmo, me arrependi. Não consegui sair de lá.

Ok.

Mas mesmo que eu volte para a biblioteca, eu não sei mais se sou capaz de desenvolver algo de bom lá. E também não estou conseguindo trabalhar nada no setor em que estou hoje. Eu tô num limbo. Penso no que eu poderia fazer para me animar de novo, para fazer o que preciso, cadê minha animação, que tava aqui, e não foi só a que a pandemia comeu?

Meus livros gritam das estantes que não estão sendo lidos, e eu sinto que não estou lendo pq nem sei o que fazer com o conhecimento/conteúdo que estou absorvendo. Parece que eles estão embaralhados, que não fazem sentido. Meu cérebro coça por algum estímulo, e eu nem sei o que dar a ele -ele quer um curso? quer aprender alguma coisa? quer distração? quer cafuné?

Tá complicado, sabe? Dando graças por estar empregada, mas sem saber o que fazer do/com meu emprego. Culpada por saber que tantos queriam estar no meu lugar enquanto eu queria era largar tudo e vender miçanga na praia (não agora, pois: covid). O dia de trabalho termina (como agora) e eu não sei o que fazer. Não sei por onde começar. Arrumo casa? Sento para ler? Vou para a cozinha? Brinco com a cachorra? Estudo alguma coisa? Acabo passando duas horas sentada no sofá, "olhando" o instagram sem nem ver, e depois me culpando pq o dia acabou e eu não senti, não vi, não curti, só deixei ele passar.

Tenho solução? Ainda não. Só vim aqui reclamar.